「死にたい」という気持ちについて

■「死にたい」とは「助けて」なのか？

私は心の奥底に「死にたい」という気持ちがあります。消えてなくなりたい。。

自分には価値がないんじゃないか、と常に思ってます。ですので、組織人だったときは、常に周りに迎合するような対応をしてました。

「〇〇（自分の名前）はだれとでもうまくやるよな」と言われてました。そりゃ、常に自分を押し殺し、相手を機嫌をとり、合わせてれば、相手は気分良くなるよなと思います。そんなことを繰り返してれば、自分は疲弊していく。心を「無」にすれば、なんとかやりすごせると思って、過ごしてました。

すべて、頼まれた仕事も完璧にやってました。やりたくもないことも。それが仕事なのは分かりますが、つらくて仕方がなかった。

嫌いな相手にも常に迎合し、なんとかうまくやってきた。そういう自分が嫌いで仕方なかった。「大人の自分」より「子供の自分」を優先したかった。

自分を押し殺しすぎると、最後は「死にたい」という気持ちにつながるのではないかという結論になった。

今も、「死にたい」。私の気持ちが分かる最高の人間が表れて、助けてくれるんじゃないかと淡い期待がある、そうしたら、死にたい気持ちも少し少なくなるのかも。

いいおっさんが何言ってんだか。だれか、「助けて」。

■本当に自殺してしまう人について

「死にたい」と思っている人は、かなり多いらしい。人口にして、何百万人とも。

私のような気持の人も少ないのかも。

本当に死んでしまう人は「衝動的」に死んでしまうという。特にお酒を飲んだときに、理性がなくなって衝動的に自殺を図るらしい。

気持ちは痛いほど分かるが、明日、少し良くなるかも。気分が晴れるかもしれないよ。

あなたの気持ちが分かる人が現れて、もしかしたら、助けてくれるかも。助けてくれるというより、共有できれば、救われれるかも。

自分は置いといて、他人は死んでほしくない。

もしかしたら、自分は、自分と同じような人と寄り添い、救いたいのかも、というか、自分も救われたいのかも。

「かも」が多いね、まぁいいか。

また、自分の気持ち、書きます。またね。

いくつになっても、「生きづらい」

■中年おじさんの生きづらさとは？

「生きづらい」とは、思春期のもの、若いときだけのものと思っていましたが、現在、私、46歳ですが、現在進行形で「生きづらい」です。

基本的には、ずっと、「自己肯定感が低い」いうのが理由だと思います。

天気でいうと、晴れの日は、365日の中で10日くらい、あとはほとんどが「どんより曇り」、30日が雨というような感じです。

■中年おじさんの自己肯定感の低さ

46歳になって思うことは、「自分の人生、これでよかったのか？」ということ。サラリーマンをやめたときは、組織人としての自由のなさにうんざりして、起業。

しかも、デリヘルという風俗業。当時としては、「企画次第で儲かる」というデリヘルというものに面白みを感じ、やってみました。実際に儲かりました。サラリーマンには得られないお金を手に入れました。（現在はそう簡単に儲かる時代ではありません）

現在は、デリヘルはやめて、最近流行りのメンズエステをやっていますが、非風俗とはいえ、表立って人に言える商売ではない。これが、また、自分を責めています。子供もいて、「このままでいいのか、このままの自分でいいのか？」と。

■今年に入って、FXで大損

2021年に入って、コロナ禍で不安感が募り、人生で早くお金を稼いでしまいたいという欲が出て、FXで大ロットをはり、大失敗。精神が崩壊していき、みるみる資金が溶けていきました。

この話は、他の人の参考にもなるかと思いますので、詳しくは別の記事でまた書きます。なかなか、1000万円損する人もいないかと思いますので。

自殺も何度も頭をよぎりましたが、なんとか持ちこたえて、生きています。

少しずつ、前を向けるようになってきた現在、自分の備忘録として、ブログを書き始めました。ブログを始めるのも、誰かに読んでほしいというものではなく、書きだすことで、自分の気持ちが整理され、救われたいからではないかと思いますので、もし目にされた方も、気分を害すようでしたら、すぐにこのページを閉じてください。ネガティブなパワーをうけとってしまうかもしれませんので。

私より、現在大変な方もいらっしゃるかもしれません。今日も一日、少しでも前向きに気持ちを軽くして生きていきましょう。

それでは、また。